5 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ НЕИЗБЕЖНОГО.

28.02.2019

"Чему нас учат умирающие люди? Они учат нас жить. Смерть — это ключ к жизни".
Элизабет Кюблер-Росс

На протяжении всей жизни каждый из нас рано или поздно проживает моменты печали. Это могут быть проблемы в бизнесе, финансовые потери, болезни и инвалидность, преступления и наказания, потери и расставания с близкими людьми.

Мы по-разному переживаем одни и те же события: в силу наших личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас потерянных отношений. Кому-то требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Во время переосмысления случившегося мы своими руками творим нашу "личную историю".

Все эти моменты печали запускают в нас процесс горевания. И выход из этого состояния происходит в течение достаточно длительного времени, во время которого мы проходим пять стадий принятия стрессовой ситуации. Это ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ путь, который не обойти, но облегчить его возможно.

В 1969 году американский психолог Элизабет Кюблер-Росс описала пять стадий горя, в своей книге: «О смерти и умирании». Они включают:

• Потрясение. Шок и оцепенение. Отрицание и отстранение
• Разочарование и обида. Боль и гнев.
• Переговоры. Торг и сделка.
• Депрессия. Эксперимент
• Признание. Принятие и возрождение. Жизнь после завершения переживания горя.

Но, как утверждают современные психологи, психологическая модель пяти стадий горя распространяется не только на смерть и утрату, которые являются для нас высшей травмой. Мы переживаем подобные реакции на гораздо менее серьезные события, эмоциональные расстройства и шоковые ситуации.

Когда Элизабет Кюблер-Росс описывала 5 стадий потерь, она объясняла, что это нормальные реакции людей на трагические моменты в жизни. Она назвала их защитным механизмом. И именно их мы переживаем, когда стараемся справиться с изменениями в нашей жизни. Мы не переживаем эти стадии строго поочередно и не движемся точно, линейно, по ступенькам – шаг за шагом. Происходит так, что мы погружаемся в разные стадии в разное время, в произвольном порядке. И мы можем возвращаться обратно к тем стадиям, которые уже переживали. Каждый этап может длиться разный период времени, и мы также можем застревать на определенном этапе, не двигаясь дальше.

Станет ли наш опыт потерь и разрыва отношений кандалами, не дающими нам двигаться вперед, или сокровищем, которое мы приобрели, во многом зависит от того, как мы переживем наш опыт. Иногда боль из-за разбитых надежд настолько сильна, что хочется все забыть, просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но "пережить" и "забыть" — принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает нас не столько боли, сколько возможности преодолеть недуг.

Если мы не будем разрешать себе "переживать" – горевать и печалиться, а загоним свои эмоции внутрь, тем самым помещая свою боль внутрь себя, то это может привести впоследствии к различным заболеваниям. Проживание горя, в том числе со слезами, помогает вытащить разрушающие эмоции наружу.

Сначала мы ощущаем шок, оцепенение, а затем сильную боль и горе, которое переходит в гнев. И как бы это ни было тяжело, нужно позволить себе прожить эти чувства. Речь идет не только о рыданиях и жалости к себе — нужно позволить себе подумать о том, что мы потеряли, будь то бизнес, деньги, здоровье или развалившиеся отношения. Позволить себе почувствовать злость, презрение, быть может, и ненависть. Злиться на себя, на несправедливость мира, на тех, с кем мы расстались.

Мы очень часто боимся что-то чувствовать, потому что не умеем разделять чувства и действия. Порой нам кажется, что злость сопряжена с реальной попыткой ее выместить на ком-то физически. Но на самом деле мы можем отделять эмоции и проживать их отдельно, не позволяя себе подавить их и замести в темный угол. Главное при этом понимать, что мы самостоятельны и самоценны.

Пока мы испытываем сильную боль, анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает, важно вспомнить, что любое, даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь, если посмотреть на происшествие под правильным углом.

Когда наша душевная боль уменьшается, расставание или потери начинают обретать смысл, значение в жизни, свое место в „личной истории“. На последней, 5-й стадии мы обычно успокаиваемся, происходит переоценка ценностей с принятием ситуации и мы снова становимся способны радоваться жизни. Мы начинаем налаживать жизнь по-новому, и тогда в нашей жизни случаются новые события и появляются новые люди.

И, какую бы боль мы ни испытывали вначале, переживание горя, проблем и расставаний всегда дает возможность вырасти, узнать себя лучше и стать сильнее.

Это очень важные события, поскольку они лишь с одной стороны являются концом чего-то. Более важно то, что они также являются моментом выбора и началом чего-то нового. И если мы делаем правильный выбор, то наши потери и переживания становятся началом новой, лучшей жизни и более верного ее понимания.

Колоссальному количеству людей именно боль, потери, переживания и расставания с близкими людьми помогли стать взрослыми, любящими и счастливыми в дальнейшем.

Поэтому 5 стадий утраты Элизабет Кюмблер-Росс объясняют, как и почему "время лечит", а "жизнь продолжается". Когда мы больше знаем о том, что происходит, то справиться с проблемой, как правило, становится намного проще.

Давайте подробнее посмотрим, как же проходит каждая из пяти стадий потерь.

1. Отрицание: мы отказываемся принимать то, что с нами случилось

"Я не могу в это поверить", "Этого не может быть", "Только не со мной!"

Стадия шока или отрицания – первый этап в модели Кюблер-Росс – обычно длится недолго.

На начальном этапе отрицания, мы, как правило, боимся, что изменения будут негативными для нас. Мы испытываем шок и не верим в произошедшее.

Отрицание действует как психологический защитный механизм, предохраняющий наше сознание от невыносимых мыслей и переживаний.

Нам нужно время, чтобы переработать неприятную тревожную новость или реальность. Мы не хотим верить в то, что происходит, и в то, что это происходит именно с нами. Мы не хотим верить в изменения.

Это этап, который изначально помогает нам пережить потерю. Мы начинаем отрицать любую информацию о травмирующем событии и, по сути, превращаемся в "камни". На этом этапе у всех нас возникает вопрос, как жизнь вообще возможна в этом состоянии шока, потому что та жизнь, какой мы ее когда-то знали, изменилась в одно мгновение. Если нам поставили страшный диагноз, мы можем полагать, что новость неверна – ошибка произошла где-то в лаборатории – они перепутали нашу кровь с кровью других людей. Если мы получили известие о гибели близкого человека, возможно, мы цепляемся за ложную надежду, что "они" опознали не того человека.

На этапе отрицания мы не живем в "реальной реальности", скорее, мы живем в "предпочтительной" реальности. Отрицание и шок помогают нам справиться с горем. Отрицание помогает разбавить, ослабить нашу печаль. Вместо того, чтобы перегружаться горем, мы отрицаем его, не принимаем его и одновременно оказываем на него влияние.

Эта стадия может повлечь за собой снижение мышления и действий. Некоторые из нас склонны оставаться в состоянии отрицания в течение длительного времени и могут терять связь с реальностью. Эта стадия похожа на страуса, который прячет свою голову в песок.

Как только отрицание начинает исчезать, у нас начинается процесс исцеления. В этот момент те чувства, которые мы когда-то подавляли, выходят на поверхность.

2. Гнев

В процессе переживания мы сталкиваемся с тем, что внутри нас живут самые разные неприглядные эмоции. Но они необходимы нам для того, чтобы извлечь из происходящего урок, а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями в будущем.

Когда мы снова начинаем жить в "реальной" реальности, а не в "предпочтительной", мы начинаем понимать серьезность ситуации. И нас может настигнуть гнев, приступы неконтролируемой агрессии и злости. Они вызываются не произошедшими изменениями, а теми потерями, которые несут за собой:

"Почему я?", "Это не справедливо!", "Нет! Я не могу этого принять!"

Наш гнев может проявляться или выражаться во многом. Он может вылиться в ярость, возмущение, зависть к тем, кто не испытывает подобных потерь. Во время этой стадии мы находимся в раздражительном, расстроенном и вспыльчивом состоянии.

Нам непонятно, как что-то подобное могло случиться с нами. Мы можем винить себя в нашем горе, а можем перенаправить наш гнев на близких друзей и семью. Некоторые из нас могут быть озлоблены на жизнь в целом, другие могут обвинять экономику. Мы можем начать подвергать сомнению свою веру в Бога:

"Где Бог? Почему он не защитил меня ?"

Исследователи в области психического здоровья соглашаются с тем, что этот гнев является необходимой стадией горя. И они советуют нам поощрять наш гнев! Важно по-настоящему его почувствовать! Чем больше мы действительно будем его проявлять, тем быстрее он рассеется и тем быстрее мы сможем выздороветь от наших проблем.

Психологи призывают думать о гневе как о силе, которая способна привязать к реальности, ибо в кризисе земля уходит у нас из-под ног. Гнев и злость, которые исходят из обиды, на их взгляд, являются очень конструктивными и ресурсными состояниями.

3. Переговоры. Торг. Сделка

"Просто позволь мне жить, чтобы увидеть, как мои дети получат диплом", "Я сделаю все, если ты дашь мне больше времени, еще несколько лет".

Это естественная реакция тех, кто умирает. Это попытка отсрочить то, что неизбежно. И мы часто ведем себя точно так же, когда сталкиваемся с переменами в нашей жизни. Мы согласны на все, лишь бы попытаться вернуть прошлое. Ведем переговоры для того, чтобы отсрочить изменения.

Большинство из этих сделок – тайное соглашение или договор с Богом, другими или жизнью, когда мы говорим: "Если я пообещаю сделать это, то эти изменения не произойдут со мной".

Это переговоры. В каком-то смысле, этот этап – ложные надежды: "Если бы мы вышли из дома на 5 минут раньше, несчастного случая никогда бы не случилось".

Торг – это попытка отложить неизбежное. Мы пытаемся "заключить сделку" с близким человеком или с собой, чтобы отдалить перемены или найти выход из ситуации: "Если я пообещаю это делать, ты не допустишь этих изменений в моей жизни?"

Торг – это признак того, что мы уже начинаем смотреть в сторону будущего. Мы еще не расстались со своими страхами, но уже ищем новые возможности и идём на переговоры с собой, с Богом и другими людьми.

4. Депрессия

Это осознание – к нам приходит понимание произошедшего.

В процессе переживания настоящие эмоции существуют, даже если мы хотели бы про них забыть. Запертые чувства выходят наружу в виде подавленности, депрессии, неуверенности в будущем и отсутствии энергии:

"К чему попытки? Всё равно это ни к чему хорошему не приведет"; "Мне так грустно и печально, зачем мне беспокоиться о чём-то?"; "Какой смысл даже пытаться?"

Депрессия – это стадия, в которой мы склонны чувствовать печаль и страх, сожаление и чувство вины, отчаяние и ужас. Мы можем сдаться, можем отдалиться от окружающих, можем достигнуть тупика; на этом пути дорога вперёд кажется нам тёмной и мрачной. Мы можем демонстрировать безразличное отношение, замкнутость, отталкивать близких людей и выражать отсутствие волнения к чему-либо в жизни. Нам может показаться, что это низшая точка в жизни, из которой нет пути.

Депрессия – общепринятая форма горя. На самом деле, большинство из нас сразу же связывают депрессию с горем – так как это "настоящая" эмоция. Она представляет собой пустоту, которую мы чувствуем, когда осознаем свои потери.

На этом этапе мы можем ощущать онемение чувств, жить в тумане и не хотеть вставать с постели. Мир может казаться нам слишком большим и слишком подавляющим. Мы не хотим быть рядом с другими, не хотим разговаривать и испытываем чувство безнадежности.

5. Принятие. Согласие с неизбежным

Последний этап печали, обозначенный Элизабет Кюблер-Росс – это признание. Мы смиряемся с действительностью, понимаем, что дальнейшее сопротивление бессмысленно, и начинаем оценивать дальнейшие перспективы:

"Я подумаю над возможными вариантами и решениями"; "Всё будет хорошо"; "Я не могу с этим бороться, но я могу с этим справиться".

Когда мы осознаем, что сражение с изменениями, которые пришли в нашу жизнь, не даёт результатов, мы принимаем ситуацию целиком. Начинаем исследовать новые возможности и готовность принять все, что будет дальше. Это как поезд, въезжающий в тоннель:

"Я не знаю, что там за поворотом. Я должен двигаться дальше. Надеюсь, там есть свет в конце тоннеля…" "Это произошло. Но я буду в порядке".

На этом этапе наши эмоции начинают стабилизироваться. Мы снова входим в реальность. Мы соглашаемся с тем, что "новая" реальность такова, что наше прошлое никогда не вернется. Это не "хорошо", но это то, с чем мы можем жить. Это определенное время для корректировки и переналадки. Есть хорошие дни, есть плохие дни, а потом снова хорошие дни. Но хорошие дни, как правило, превосходят число плохих дней.

На этом этапе мы поднимаемся из своего тумана, снова начинаем общаться с друзьями и даже можем начать новые отношения с течением времени. Мы понимаем, что мы не можем заменить нашу потерю, но мы двигаемся и развиваемся в нашей новой реальности.

Любая трудная ситуация, любой кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, выйти за привычные рамки, провести ревизию планов и целей, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. Потери и расставания несут с собой не только горечь, но и свободу — и только нам решать, как ею распорядиться.

Когда дым от накала эмоций рассеивается, мы ловим себя на мысли, что еще никогда не чувствовали себя настолько свободными и настолько – собой. Мы как будто обретаем себя заново. Оглядываясь назад, четко понимаем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем не хотим и не будем жертвовать никогда. Это и есть главный итог любых потерь и расставаний – они делают нас сильнее и приближают к пониманию самих себя – а что может быть лучше?!

"Простить и отпустить", – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Невозможно двигаться дальше, если мы не способны прощать и "отпускать". Прощение требует больших усилий, но только так мы сможем вырасти.

И ещё. Элизабет Кюблер-Росс не включила в список своих пяти стадий надежду. Но она всегда говорила о том, что надежда  –  это важная нить, связующая все стадии. Эта надежда дает нам веру в то, что у всех наших изменений будет хороший конец и что у всего происходящего с нами есть свой особый смысл, который мы обязательно поймем со временем.