Что же такое любовь?
22.05.2019
"Взаимное притяжение двоих — это всегда загадка, в нем всегда доля иррационального, неподвластного логике."
О любви и вправду говорят не переставая.
Любовь вводит в наши отношения разницу: между теми, кто нам дорог, и теми, кто для нас никто.
Без любви нам все безразлично; когда мы любим, нам все небезразлично.
Любить – это умение наслаждаться кем-то или радоваться кому-то. Тем самым это значит также страдать: удовольствие и радость здесь по определению зависят от внешнего объекта, который может присутствовать или отсутствовать, может отдаться нам или отказать…
"Относительно объекта, который нелюбим, – пишет Спиноза, – не возникнет никакого раздора; мы не будем печалиться, если он погибнет, не будем ревновать, если он окажется у другого, не будем бояться, ненавидеть, испытывать эмоции…"
Способность наслаждаться и способность страдать ходят парой, как радость и грусть, как любовь и ненависть. Это то, что обрекает нас на надежды и страхи, на радость и боль, наконец, на трагедии и неудовлетворенность.
Так что же такое любовь?
Спиноза дает прекрасное определение: "Любовь – это радость, которую вызывает представление о внешней причине."
А если у нас нет этой причины? Тогда остаются только печаль и чувство, что нам чего-то недостает. От нас зависит, сможем ли мы полюбить другое или по-другому. Потому что реальность дана нам всегда.
МЫ ВЫБИРАЕМ ДРУГ ДРУГА НЕ СЛУЧАЙНО
Почему именно он или она?
Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?
Почему, познакомившись много лет назад, мы можем взглянуть друг на друга новыми глазами только сейчас?
Что толкает нас в объятия того, с кем, казалось бы, так много факторов, нас разделяющих: и образ жизни и образование, и социальное положение?
Случайность ли это?
Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле, как считают психологи, выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.
Основные идеи:
- Внутри каждого из нас с детства живет архаический - относящийся к прошлому идеал, который руководит нами в поисках альтер эго - нашего второго "Я", настоящей, скрываемой от других сущности.
- Мы ищем близкого человека похожего на того, кем хотели бы стать сами.
- Он притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.
Психологи считают, что даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.
МЫ ВСТРЕЧАЕМ ТОГО, О КОМ УЖЕ ЗНАЕМ
Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб…
Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга.
Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании:
"Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова" — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей.
Марсель Пруст имел в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни:
"Он притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, — следовательно, прекрасный принц — это человек, которого мы ждали и "знали" уже давно".
ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД
Чем влюбленность отличается от той любви , которая длится во времени?
Психологи объясняют что:
В самых первых порывах влюбленности больше страсти, чем любви. Когда мы говорим "Я тебя люблю" - это скорее означает "я хочу тобой обладать", "хочу стать с тобой одним целым".
В таком порыве и мы сами и предмет наших чувств рискуем потерять свою индивидуальность. По сути, другой нам нужен не для того, чтобы узнавать его, взаимодействовать с ним, а для того, чтобы ощутить: моя жизнь осмысленна.
Страсть может перерастать в более глубокие отношения, только тогда, когда другой человек становится для нас не объектом, а субъектом, отдельной личностью, когда он обретает для нас ценность сам по себе, а не для удовлетворения сознательных или бессознательных потребностей.
Если еще до знакомства длительность любви не воспринимается нами как ценность, то ее первым порывам будет сложно перерасти в продолжительное чувство. Длительность отношений не определяется любовью, не вытекает из нее: чтобы они развивались, нужно прилагать усилия.
Если мы хотим сохранить любовь надолго, она должна трансформироваться. Сама суть любви — это движение.
Чтобы любовь продлилась, необходима воля: нужно постоянно напоминать себе, почему мы выбрали именно этого человека, какие его качества так нас взволновали, почему мы захотели быть с ним рядом.
Так, между двумя людьми может возникнуть очень сильное чувство, основанное на признании достоинств друг друга. Потому что любовь — это здание, которое необходимо строить, что требует времени и совместных усилий.
Любовь — это изначально присущая каждому человеку иррациональная потребность выйти за пределы собственного "Я" навстречу другому. Это способность заметить отличие другого, желание его узнать, понять, почувствовать, а не поглотить его.
По большому счету, любовь — это желание идти навстречу друг другу, открывая различия и находя совпадения в общении и в сексе. Обретаемая в такой любви внутренняя свобода становится основой для творческого отношения к себе и к другому человеку.
Но ведь кроме того, что мы осознаем, в любви немало и бессознательных мотивов?
Любовь, как и влечение к жизни, — это принципиально бессознательное чувство. Попытки осознать его и ответить на вопрос "За что ты меня любишь?" ведут к его рационализации и угасанию.
Чтобы дать себе шанс на долгую любовь, необходимо научиться осознавать все хорошее и все плохое, что сосуществует в бессознательном, и заранее принять неспособность соответствовать всем ожиданиям партнера.
А если мы говорим о любовных отношениях, то в них всегда найдется место не только любви, но и раздражению и злости . Так, важно осознать, что по отношению к любимому человеку мы можем испытывать даже ненависть, что невозможно обожать друг друга все время.
И важно, чтобы любовь благодаря сексу и общению помогала выходить из всех конфликтов.
Только поняв это, можно будет отдать предпочтение любви. И это будет сознательный выбор.
ЛЮБОВЬ - ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ: 3 ГОРЬКИЕ ИСТИНЫ
Мы верим, что без романтической любви жизнь не имеет смысла, ведь она — лекарство от всех болезней, решение всех проблем, движущая сила жизни.
Но одной любви мало, и мы признаем, что здоровые отношения требуют чего-то большего, чем яркие эмоции и страсти. Мы понимаем, что существует что-то более важное , чем горячка влюбленности, и счастье двоих в итоге зависит от множества других факторов, о которых не снимают фильмы и не поют песни.
Вот три истины.
1. ЛЮБОВЬ НЕ ТОЖДЕСТВЕННА СОВМЕСТИМОСТИ
То, что мы влюбились, не означает, что близкий человек нам подходит. Мы можем влюбляться в тех, кто не только не разделяет наших интересов, но способен разрушить нашу жизнь. Вера в то, что существующая "химия" — это главное, не должна заставлять нас презирать голос разума.
Выбирая близкого человека нужно прислушаться не только к ощущениям от порхания бабочек в животе, иначе рано или поздно могут наступить тяжелые времена.
2. ЛЮБОВЬ НЕ РЕШАЕТ ЖИТЕЙСКИХ ПРОБЛЕМ
Если мы безумно любим кого-то, но живем в разных городах, у нас нет денег, мы постоянно ссоримся из-за пустяков, но каждый раз находим утешение в пылких признаниях - ведь любовь это редкий дар - и верим что рано или поздно любовь поможет решить все проблемы - это иллюзия.
Ничего не изменится, скандалы будут продолжаться и мы будем страдать от невозможности видеться. Разговоры по телефону будут длиться часами, но смысла в них будет мало. Годы мучений рано или поздно окончатся разрывом.
Урок, который мы можем вынести из этого: хотя любовь помогает с оптимизмом воспринимать жизненные неурядицы, она их не решает. Для счастливых отношений необходим стабильный фундамент.
3. ЖЕРТВЫ ВО ИМЯ ЛЮБВИ РЕДКО БЫВАЮТ ОПРАВДАННЫ
Время от времени мы готовы жертвовать желаниями, потребностями и временем. Но если ради любви нам приходится поступаться чувством собственного достоинства, амбициями или даже призванием, это начинает разрушать нас изнутри.
Близкие отношения должны дополнять нашу индивидуальность.
Мы сможем состояться в любви, только если в нашей жизни появится что-то важнее этого чувства. Любовь — это волшебство, чудесный опыт, но, как любой другой, этот опыт может быть положительным и отрицательным и не должен определять, кто мы и зачем мы здесь. Всепоглощающая страсть не должна превращать нас в собственную тень. Потому что, когда это происходит, мы теряем и себя, и любовь.
P.S
Если бы мы ничего и никого не любили, даже себя, наша жизнь была бы спокойнее.
Но мы не можем жить без любви, потому что именно любовь заставляет нас жить. И в ней же заключена и наша слабость и наша хрупкость.
