Ссоры в отношениях

09.08.2020

- Как научиться никогда не ссориться с близким человеком? - спросил меня мой друг, шагая по гравийной дорожке парка.

- Невозможно научиться тому, как прожить с любимым долго и счастливо и никогда не ссориться! - возразила я, - Потому что так не бывает! Ссоры и конфликты неизбежны в любых отношениях!

- Но я всегда думал о том, что если мы любим друг друга, мы не должны ссориться, а должны понимать друг друга с полуслова! - понуро опустил голову мой друг.

- К сожалению, это не так, и любовь здесь совсем ни при чем! - настаивала я, - Ведь и мы и наши любимые уже имеем какой-то жизненный опыт! Мы родились и выросли в разных условиях! Да и в силу гендерных различий на одну и ту же ситуацию смотрим по-разному!

Поэтому ссоры – это неизбежный этап развития отношений! Они двигают отношения вперед! Помогают нам дать понять друг другу, что нас что-то не устраивает! И размолвки должны периодически происходить, чтобы найти компромисс, устраивающий обоих!

- А разве не лучше промолчать и потерпеть, если что- то не устраивает, вместо того, чтобы ссориться?! - недоуменно произнёс приятель.

- Это и есть главная ошибка начала отношений – молчать и терпеть! - возмутилась я.

- Почему ошибка?

- Потому что в отношениях действует заявительный принцип – пока ты не сказал, что тебе это НЕ НРАВИТСЯ, тебе это НРАВИТСЯ!

И именно поэтому нам кажется странным, что долгое время все в нашем поведение, казалось бы, устраивало наших любимых, а потом вдруг стало не устраивать! И, в итоге, мы сталкиваемся с "непримиримыми противоречиями", которые часто заканчиваются разрывом отношений!

- Да, так и есть! - оживился приятель, - Долгое время ее устраивали мои частые поездки, встречи с друзьями, а теперь, оказалось, что видите ли, они ее "напрягают"! Что за ерунда?!

- В том-то и дело, что не устраивали! - терпеливо растолковывала я, - Но она хотела быть для Вас лучшей, а вместо этого старалась быть "удобной"! И, в конце- концов, просто не выдержала и "сломалась"!

- То есть, получается, пока она молчала, а я думал, что ей все нравится, на самом деле, все было не так?! - недоумевал приятель.

- Да, конечно! Но Вы вовсе не телепат, чтобы читать ее мысли! И странно было бы ожидать другого исхода! Именно поэтому о тех моментах, которые нас не устраивают, нужно говорить с самого начала отношений!

- И что это значит, что ей нужно было выдвигать ультиматумы и принуждать меня к каким-то изменениям и отказам от чего-либо?

- Это значит, - вспоминала я занятия с психологами, - что ей стоило лишь вовремя обозначать – вот это меня не устраивает, я не хочу так! Ведь когда возникает негативная ситуация, обязательно нужно выражать своё недовольство!

Вот только делать это нужно так, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается! Претензии могут быть услышаны и приняты нами во внимание только тогда, когда мы не обобщаем и не припоминаем любимому всё подряд! И тем более, нужно исключить переход на личности!

- Иными словами, говорить о случившейся ситуации без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков!? - улыбнулся приятель.

- Да! Просто выражать свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации! Делать это нужно с чёткой интонацией, стараясь не повышать при этом голос!

- Иногда становится сложно унять свои эмоции, когда разговариваешь о проблемах! - рассмеялся приятель.

- Но до тех пор, пока мы находимся в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится! И об этом важно помнить! Психологи в таких случаях советуют следующее:

"Если негативные эмоции настигают нас во время ссоры, то не нужно сразу же выплескивать их друг на друга! Сначала нужно "выпустить пар!"

- И как это сделать?

- Самое простое из того, что они предлагают – ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ пару минут и вспомнить о том, что мы любим этого человека, несмотря ни на что! Да, сейчас он причинил нам сильную боль, и мы хотим дать ему понять, как нам плохо, но нужно помнить, что все это пройдет! Это, можно назвать ПРОДУКТИВНЫМ МОЛЧАНИЕМ ! И это тот самый случай, когда:

"Лучше жевать, чем говорить!"

- А ещё, как вариант, стоит подумать о том, что может все не так плохо и просто у любимой сегодня не самый хороший день?! - размышлял приятель .

- Да! И заодно попытаться понять, почему она поступила так, а не иначе! - улыбаясь, поддержала я приятеля, - Но если день тут ни при чем, а проблема остается, то с этим нужно что-то делать! И самое лучшее - это попытаться спокойно поговорить и выяснить все "наболевшее"!

- А если этот разговор закончится плохо?

- Не нужно настраивать себя на плохое! - твёрдо ответила я, - Плохо все будет в том случае, если вы не поговорите! Здесь можно вспомнить принцип такси:

"Чем дальше, тем дороже!"

А в нашем случае:

Чем дальше мы откладываем разговор, тем сложнее будет изменить ситуацию! Но вот только не стоит идти на переговоры с унылым блефом:

"Изменись или я уйду"!

Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у наших любимых ощущение шантажа, на что они часто отвечают протестом!

Нужно идти на переговоры с чётким решением:

"Я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону!"

А вот столкновение с этим решением как раз и может включить любимому мозг!

- Но может и не включить! - возразил приятель.

- Да, но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа "...или я уйду" , при том, что Вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях — вот это гарантированно мозг не включит!

Важно, чтобы близкий человек увидел Вашу твёрдость, и Ваш выбор не соглашаться на то, что Вас не устраивает! Тогда — может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно!

- Но, конечно, никаких гарантий нет!

- Если переговоры закончатся неудачно, то у Вас всегда есть шанс выйти из этих отношений! Не просто грозить пальцем, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаться!

Ведь всегда нужно осознавать то, что дают нам наши отношения! И как бы эгоистично это ни звучало, но отношения должны приносить взаимную пользу! И если эта польза состоит лишь в том, что мы катастрофически не хотим остаться в одиночестве, а наш любимый — это лишь способ любыми путями избежать этого одиночества, то эти отношения однозначно пора заканчивать!

А вот если же мы научимся принимать свое одиночество сами, будучи наедине с собой, то нам и не нужно будет от него никуда убегать! Мы приходим в этот мир одни, все по-настоящему важные решения принимаем сами и в таком же одиночестве из этого мира уходим! Нельзя пытаться забивать эту пустоту случайными людьми! Точно также, как нельзя заводить детей ради пресловутого стакана воды!

И, кстати, такая же причина может удерживать и нашего любимого возле нас! А приятно ли быть для кого-то запасным вариантом за неимением лучшего?

- Но если все не так и мы сознательно выбирали эти отношения или попросту безумно влюбились?!

- Тогда оцените, что не так сейчас?! И не рвите ничего сгоряча! Не замыкайтесь! Не блокируйте попытки любимого человека высказаться! В конце концов у всех у нас бывают и тяжелые периоды, и плохое настроение, и что-то, о чем мы даже могли не подозревать! В крайнем случае, это поможет нам хотя бы расстаться друзьями!

- Расставание - это всегда трагедия..., - тихо произнёс мой друг.

- Все мы просто склонны создавать трагедии! Да, многое в нашей жизни драма, но почти ничто не трагедия! Если объяснять совсем просто, то в трагедии главный герой чаще всего умирает, а в драме – нет! Так вот, если мы расстаемся с любимыми или они уходят от нас - это драма! Но никак не трагедия!

- Как говорится:

"Если он твоя судьба, тебе не придется бегать за ним — он будет рядом сам!"

- грустно улыбнулся приятель.

- Да! Мы убережем себя от множества переживаний, позволив всему случиться естественным образом! - кивнула я, - Если наши любимые позволяют нам от себя отдалиться, значит мы должны идти в этом направлении — подальше от них!

Мы не можем привязать к себе тех, с кем нам не суждено быть! Ведь самые  яркие лав-стори случаются, потому что этому просто  суждено быть...