Когда нужно расстаться...

05.06.2020

- Знаете, мне недавно попалась на глаза новость в Интернете о том, как знаменитая пара черепах Биби и Полди из швейцарского зоопарка распалась после ста лет совместной жизни! - сказал, улыбаясь мой приятель, когда мы с ним гуляли по набережным Питера.

- Ой! - удивилась я, - Не может быть! Я когда-то давно тоже читала об этих черепашках! Они жили вместе с 1917 года! Считается, что это самые длительные отношения между двумя животными, о которых когда-либо науке было известно!

- И вот представьте себе! - живо откликнулся мой приятель, - Семейная пара, которая пережила вместе Великую депрессию, две мировых войны и дожила до ХХI века, вдруг рассталась! Биби вдруг стала очень враждебно относиться к Полди и даже отгрызла бывшему возлюбленному часть панциря! И теперь они живут порознь! Хотя сотрудники зоопарка и не теряют надежды их помирить! Они даже поселили их хоть и отдельно друг от друга, но через стеклянную стенку, надеясь на их воссоединение!

- Ну да! Смешно! - рассмеялась я, - прожить вместе больше века и переругаться на старости лет!

- В реальности, конечно же, жизнь животных, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая! - настойчиво продолжал развивать тему приятель, - Эта история и людей заставляет подумать о том, как распознать что отношения продолжать не стоит! Чтобы не дойти до такого состояния, когда захочется отгрызть кому-то панцирь!

- Но существует ли в природе идеальный рецепт расставания? - погрустнев, спросила я.

- Пожалуй, вспоминая наше расставание с женой я сделал для себя кое-какие выводы!

- Ну например!? - подбодрила я приятеля, - Какие истины Вы для себя усвоили?!

- Во-первых, не лгать самому себе! Все наши проблемы начинаются с того, что мы обманываем самих себя! Приводим аргументы, уговариваем себя и живем в этой лжи! Окончательно запутавшись, кто есть кто и что есть что в нашей жизни! Результат этой лжи себе — полнейшая неразбериха в чувствах и невозможность принять правильное решение!

Это как у Достоевского в "Братьях Карамазовых", - согласилась я, -

"Главное — не лгите самим себе! Ведь лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает!"

- Да, если изо дня в день играть драму, то так вживаешься в роль, что перестаешь различать сценарий и реальность! - вздохнул приятель.

- А ещё самое грустное заключается в том, что ложь себе оборачивается обманом близкого человека! - размышляла я, - Если мы возвращаемся к прошлой жизни и уговариваем себя потерпеть, потому что "другие еще хуже живут", мы успокаиваемся и успокаиваем своего близкого человека:

"Конечно, я тебя люблю! И мне никто не нужен кроме тебя!"

И эти ложные надежды мешают устроить счастливую личную жизнь и второму человеку тоже! Ведь и он начинает примиряться со своей жизнью! Поэтому, если не любишь и если видишь непримиримые противоречия, которые нельзя разрешить, лучше уходить и не возвращаться!

- Во вторых, не поддаваться на уговоры попробовать еще раз! Не возвращаться ни при каких обстоятельствах! - упрямо произнёс приятель.

- Да, разумеется! И совместное общение тоже нужно ограничить! Лучше всего "под ноль"! И ещё избавиться от напоминаний! - вспоминала я свой прежний печальный опыт.

- Конечно! При разрыве отношений это очень важно! Избавиться от всех напоминаний прошлой любви и, как бы банально это ни звучало, попытаться начать новую жизнь! Внести изменения в жизнь сегодняшнюю!

- Ну да! - согласилась я, - Кто- то делает ремонт, а кто-то уезжает в путешествия в другие страны, чтобы легче было все забыть!

- И, в третьих, - продолжал приятель, - обязательно нужно пресекать попытки друзей поговорить об этой ситуации или поведать подробности личной жизни твоей бывшей жены! Это больше не должно быть интересно! Помимо этих трогающих за живое воспоминаний, в нашей новой жизни должны появиться другие знакомства и другое времяпрепровождение! Тогда и жизнь завертится по-новому!

Я подавила глубокий вздох:

"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!"

- Да! А пока не открылась, нужно "дышать в форточку!" - пошутил приятель, - И кстати, что по этому поводу Вам на занятиях говорили психологи?

- Нуууу, - улыбнулась я, - у психологов на этот счёт есть несметное количество советов и правил! Вроде бы, с одной стороны, они не рекомендуют бросать того, кого действительно любишь! Но и "цепляться" за казалось бы "нормальные" отношения, которые на самом деле угнетают, тоже не советуют!

- А как определить, что отношения "не те?!"

- Нужно попробовать выстроить шкалу жизненных приоритетов близкого человека и определить, на каком месте мы в ней находимся! - вспоминала я занятия с психологом, - И дать себе отчет, какую роль в своей жизни он нам отводит!

Способны ли мы, к примеру, согласиться на пятое, двадцать пятое или вовсе - сто пятое место в его жизни?! После его работы и частых поездок?! После бесконечных посиделок с приятелями?! После всех его увлечений?! После его семьи и детей, если они у него есть?!

Способны ли видеться урывками пару раз в месяц? Не говорить с ним "по душам" из-за отсутствия времени? Не проводить вместе свой отдых и не ездить в путешествия?!

И если нет, то у таких отношений нет будущего! Ведь рано или поздно мы все равно сорвемся и выскажем ему все, что думаем о таком свинском отношении к себе!

- Вообще в отношениях часто так получается, что один любит больше, а другой меньше! - заметил приятель.

- Да, один всегда больше заинтересован в другом, чем тот в нем! И в общем-то, в этом нет ничего плохого! Но, если разница в силе чувств слишком велика, то конечно, тяжелее приходится тому, кто любит больше!

-Так и получается! - кивнул приятель, - Если сходишь с ума по своему близкому человеку, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет твоего энтузиазма и намеревается встречаться с тобой лишь изредка, время от времени, - это очень обидно!

- Да! И я согласна с психологами, что в таком случае лучше вообще не видеться, чем так мучиться! Да и, честно говоря, после такого "общения" обычно наполняешься одним только негативом! Любого рода: тоской, обидой, грустью, досадой – на него:

За то что он так с тобой поступает или так пренебрежительно к тебе относится!

Или на себя:

За то, что позволяешь ему так к себе относиться!

- Вывод можно сделать один! - согласно кивнул головой приятель, - Значит, это не тот человек! И нужно искать того и быть с тем, кто будет вдохновлять и пробуждать желание развиваться и двигаться вперед!

- Во всяком случае, такой критерий помогает трезво взглянуть на отношения! - пожала я плечами, - Если у нас есть незначительные проблемы, но при этом большую часть времени мы чувствуем себя комфортно рядом с этим человеком, если нам спокойно и уютно, то это обнадеживает!

- В самом начале, с бывшей женой у нас вроде бы почти не было проблем, - задумался приятель, - но рядом друг с другом мы чувствовали себя расстроенными и несчастными! И, как показало время, это был сигнал, который точно не стоило игнорировать!

- Видите ли в чем дело... - вспоминала я наставления психологов, - Иногда в отношениях, желая или не желая того, мы подвергаем друг друга психологическому насилию! Психологи декларируют его элементы так:

• подозрения,

• необоснованные обвинения,

• критика и личные нападки

• сарказм,

• длительное игнорирование,

• обидные замечания,

• использование оскорбительных прозвищ,

• унижение сравнением с кем-то,

• брань,

• ненавидящий взгляд,

• закатывание глаз в ответ на слова,

• угрозы что-либо сломать,

• угрозы покалечить себя или совершить самоубийство...

Мой приятель остановился и поднял на меня глаза:

- Это просто удивительно! Вы сейчас назвали все то, что вытворяла моя бывшая жена по отношению ко мне! Именно так все и было!

- И Вы все терпели?

- Я очень долго позволял ей так со мной обращаться! - взволнованно произнес приятель, - Мне все время казалось, что нам просто нужно притереться друг к другу и все изменится! Я думал, что со временем она поймёт, как была не права! Но все было только хуже и хуже! Она постоянно меня унижала, а я все терпел до тех пор, пока у меня не начались проблемы со здоровьем! И вот тогда наконец, мое терпение закончилось!

- Если Вы разорвали отношения из-за психологического насилия, похвалите себя за такой смелый шаг! - поддержала я приятеля, - Ведь любимые люди, наоборот, должны быть нам самой преданной поддержкой! Они должны всегда верить в наши мечты, воодушевлять на свершения, помогать в реализации проектов! Психологи трактуют это как негласное правило крепких отношений!

- А моя бывшая жена просто "тянула меня на дно"! - вздохнул приятель, - И навязывала мне комплексы!

- Знаете, я где- то читала как английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг говорила своему мужу Роберту Браунингу:

"Я люблю тебя не только за то, кто ты есть,
но и за то, кто я, когда я с тобой!
Я люблю тебя не только за то, кем ты стал,
но и за то, кем ты сделал меня!
Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты во мне открыл!"

- Подписываюсь под каждым ее словом! - улыбнулся приятель, - Подобное отношение к близкому человеку я читал у Плутарха:

"Как важно, иногда просто молчать и слушать! Приходить, когда не приглашают, но очень ждут! Взять за руку и согреть своим теплом. Смотреть таким взглядом, в котором есть уверенность, что всё будет хорошо! Уметь понять и простить, даже несмотря на боль! Помочь, а не предлагать помощь из вежливости! Уметь остаться, даже когда гордость велит уйти! Улыбнуться, чтобы подарить немного тепла и света. Знать, что самое трудное всегда можно пережить! Уметь быть рядом, понять, простить и поддержать! Без красивых фраз, пустых обещаний и несбыточных надежд - УМЕТЬ ЛЮБИТЬ!"

- Согласна! - заулыбалась я, - Отношения невозможны без компромиссов и уступок друг другу! Просто потому, что встречаются два разных человека и взгляды не могут совпадать совершенно во всем! Но если начинаешь ловить себя на мысли, что от близкого человека нет ни помощи, ни словесной поддержки, ни понимания, то зачем тянуть дальше эту "резину"!?

- Мне было жалко мою бывшую жену, - помолчав, смущенно ответил приятель, - Я был уверен, что она без меня пропадет!

-Так часто думают мужчины! - возмущённо откликнулась я, - Да и женщины тоже! Особенно когда их любимые уже давно и прочно сели к ним на шею! И всякий раз они так жалостно выглядят, просят дать им ещё шанс... Но на одной жалости далеко не уедешь! И отношения не построишь! Поверьте, все выживут и все все смогут!

- А когда наши отношения с женой только начинались, мне казалось, что она дает мне все то, что мне было нужно – много, щедро и просто так! Дает ласку, любовь, понимание! Со временем я расслабился и тут началось! То, в чем я так нуждался, я получал все реже и реже, буквально по капле! И только тогда, когда я это "заслуживал!"

Жена давала мне понять, что "за все надо платить!" И эта ее цена за "хорошее" постоянно росла и вскоре стала заоблачной! Жена поняла, что я "на крючке" и ее отношение ко мне резко стало меняться!

Она могла "забыть" перезвонить, все время была занята, не отвечала на мои сообщения! Могла не замечать меня и не разговаривать со мной три дня, неделю, месяц! А я думал:

"С ней что-то случилось?"

Мое беспокойство сменялось отчаянием! Непонимание того, что происходит, ухудшало ситуацию! Я во всем винил себя:

"Это я виноват! Что-то сделал не так!"

- А на самом деле, Вы не обязательно были виноваты! - сочувственно произнесла я, - Просто Вы попались на крючок "манипулятора"! Так называют людей с таким поведением психологи! И объясняют, что "манипуляторы" - это те, кто намеренно раскачивает наши эмоции!

Размах этих "качелей" будет постоянно расти! "Хорошие" периоды будут редкими и на вес золота! А периоды отчаяния займут много места в нашей жизни! И поэтому от таких людей нужно просто бежать, пока ещё есть силы!

- Все так и было! - глубоко вздохнул приятель, - И "бежать" я уже не мог, пришлось в буквальном смысле "уползать", зализывая душевные раны!

- Помните, как Пушкин писал в "Евгении Огегине":

"Привычка свыше нам дана, замена счастью она!"

- усмехнулась я.

- Да! Исходя из своего горького опыта, я бы назвал это - ПРИВЫЧКОЙ ОСТАВАТЬСЯ! Из-за неё мы так упорно пытаемся сохранить отношения, когда они уже не приносят радость, когда есть желание все порвать... И не уходим... И страдаем... по привычке!

- Как бы странно это ни звучало, я думаю, что все мы просто боимся перемен! И накручиваем себя:

"А как же я буду одна, без него?!

А вдруг я никого больше не найду?!

А что скажут наши общие друзья?!

И что скажут родители?"

- Это подсознательная боязнь разрушить то, что мы строили так упорно! - согласился приятель, - И мы не замечаем, что наша постройка давно рассыпалась сама! Мы запутались и просто плывем по течению, не решаясь разорвать отношения!

- Вы помните, что эти свои знаменитые слова Пушкин сказал о браке родителей Татьяны Лариной?! - напомнила я, - Ее мать выдали замуж насильно, и, потосковав, она, в конце-концов смирилась, привыкла и к мужу и сельской жизни! Переоделась из модного платья в убогие "на вате шлафор и чепец", стала "солить грибы" и забросила и чтение, и пение – единственно доступные сферы самореализации женщины в ХIХ веке!

– Да уж, я бы не хотел повторять историю старушки Лариной! – засмеялся приятель, – Мне ближе позиция столетней черепашки! Она нашла в себе силы изменить свою жизнь! Пусть даже и через сто лет!

– Да, есть с кого брать пример! – расхохоталась я...